Ядерная зима.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Ядерная зима.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Доброго времени суток, забредший странник.© Oks. 
Пусть и у меня, как у относительно порядочного пользователя, будет такая запись. Думаю, первый пост дневника, сырой и спонтанный, сюда копировать не стоит. Пусть пылится там, на первых страницах. Это прошлое. Это давно.


Моя имя Оксана. Обычно люди имеют забавную привычку обрезать его.
На этом сайте я, можно сказать, в бегах. Я прячусь от всех тех, кто знает меня по ту и другую сторону монитора. Надеюсь,они простят меня.


Ни на что не претендую не жду. В друзьях, пожалуй, уже не нуждаюсь. Точнее, я просто не ищу. Верю в случайности.:-)­



Они такие худые, как дети, ой нет, они и есть дети,
а ты толстая, омерзительная толстая в своих серых джинсах.
Посмотри, какой макияж. Посмотри, какой каблук. Посмотри и позавидуй.
Посмотри и посмейся.
Посмотри, как модно нужно смеяться, закидывая голову и пошире открывая рот; ты такому никогда не научишься.
Посмотри, как хрупко, посмотри, как грубо.
Послушай, как надо жаловаться, послушай, как нужно хамить.
"Не пытайтесь повторить".
Вечная старшая школа, аминь.


*место для пендо-фотки*


Музыка фон
Категории: Предисловие, Аминь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 января 2012 г.
Oks. 16:07:51
Запись только для меня.
пятница, 23 декабря 2011 г.
Oks. 20:53:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
твайлайт намбэ 1 Oks. 20:21:19
сегодня пост почему-то о сумерках.
не так давно, проникшись фильмами, я принялась перечитывать вторую и третью книги саги. возможно, перечитывать - все равно слишком громкое слово для того, что я делаю: в первый и последний раз эти книги были прочитаны мной в конце 2009/начале 2010, точно не скажу, но это было давно. не то чтобы я была другим человеком, но два года назад... все было по-другому. Причем абсолютно все.
раньше меня раздражала Белла. Я и сейчас до конца ее понимаю, но раздражения больше нет.
наверное, тогда я была маленькая. и здоровая психически.
я смеялась над этими дырками в груди. на каждой странице, мне казался идиотским этот эпитет,я не понимала, почему бы Белле не перестать ныть и просто не жить дальше.
теперь я знаю и потому молчу.
отдала бы многое, чтобы не знать никогда.
оказывается, я уже не раз об этом писала, просто называлось по-другому. С Беллой мне не сравниться, там - фантастика, но ощущения наши точно были идентичны.
странная зияющая дыра, начинающая адски болеть, как только ее кто-то задевает. и даже не столь важно, сколько времени прошло. может показаться, что все уже зажило, зацвело,как на милых костях, но нет. достаточно одного слова.
и взрывается невидимый фонтан крови прямо под горлом, разрывая ту хилую и хрупкую кожицу, едва успевшую затянуться над той гнилой могилкой твоего сознания.
и ты захлебываешься, но не можешь никому пожаловаться. никого ты этим не удивишь. никто не видит твоего невидимого фонтана крови.
теперь я знаю, почему Белла не хотела жить дальше, циклясь все там и там. Знаю, что я, что она - две идиотки, но... нельзя было по-другому.

p.s. этот пост изобилует наречием "по-другому", правда?
посты по сумекам еще впереди и их мн
ого

Категории: Бред, Сумерки, Белла, Йа. монстр, Дыра. боль, Слезы, Воспоминания, Книга, Книги
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 декабря 2011 г.
нет больше сил ни на что.как то вро... Oks. 20:49:00
нет больше сил ни на что.
как то вроде и хорошо все. и впервые я радуюсь чему-то, не плачу
меня все обвиняют в равнодушии, и у них есть на это все основания.
я и правда ничего не хочу. совсем ничего.
ем. сплю. ем. сплю.
как-то хреново стало после разговора с максом. тогда. и хреново - это не нужное слово.
нужное - неуютно. не так. как раньше.
что-то вроде омерзения.
мне не нравилось то, что он боялся мне довериться.
знаю, глупо. но меня это разозлило. будто бы дразнил меня. издевался. гадкое чувство.
я не выдержала и сказала об этом
и знала наизусть его ответ, но не угадала.
оказывается,я ему как сестра. поэтому тяжело сказать.
это отговорка? это правда?
странно, но это опять не вызвало эмоций. кто-нибудь, дайте мне пощечину. я, кажется, захлебнусь в апатии


Категории: Ужас, Бред, Йа, Исповедь, Друзья, Дружба, Неправда
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 декабря 2011 г.
Oks. 17:11:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 18 октября 2011 г.
У меня появилась такая сумасшедшая ... Oks. 18:56:22
У меня появилась такая сумасшедшая идея... Конечно, голой идеи так мало.. Блин, почему я не могу раздвоиться.Мне не хватает кого-нибудь, кто мог бы разделить эту идею со мной, но это довольно непросто. Черт, а я бы так хотела... Время, найдись, умоляю...
Мне бы собеседника. Спросить кого-нибудь о чем-нибудь. Как бы суметь сделать этохоть раз в жизни?


Категории: Бред
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 октября 2011 г.
У меня не получилось выполнить сего... Oks. 17:29:04
У меня не получилось выполнить сегодня обещание, я снова плакала.
теперь даже боюсь рисовать. Рисунки выдают людей с потрохами, со всеми поднаготными секретиками.
Я почему-то вспомнила о тесте и попросила у CВ провести его. в последний момент, кстати, решила все поменять. И изобразила три предмета очень просто и так, что самой нравилось.
CВ сделала такие страшные глаза, когдая подняла этот несчастный рисунок.
Боже, что с ним?
"Скажи, Оксана, тут все свои.. ты влюблена?"
Оксана зависла на секунд десять. Как?! Как она смогла предположить именно это?! Я и сама никогда не знала точного ответа на этот вопрос.все свои - три девочки младшего школьного возраста. Ну да, все вспыхнувшие смущение куда-то пропало.
"Ну.. да".
Я решилась и произнесла это.
Последующие несколько минут я молча нервничала, боясь, что больше ничего мне никто по моему рисунку не разъяснит. Судорожно перебирала в мыслях, как же найти этот тест в гугле.
CВ сама разрешила проблему. И подозвала меня...

"Посмотри, море - это твоя жизнь. У тебя не все в порядке. Твве море бушует, причем.. не в хорошем смысле. В тебе что-то происходит. Там, внутри, все кипит, бурлит, скрежетает. Ты терпишь. Но тебе.. нехорошо. Ты захлебываешься в эмоциях, вокруг события. Но отнюдь не радостные. У тебя довольно тяжелый год. Один из самых тяжелых в жизни".

Я только стояла и краснела.

"Да, летом была довольно сильная.. эмоциональная встряска. И все за ней, как снежный ком".

"Смотри, остров... острая скала,ведь так? Обломок. Остров должен был был отождествлять мечту. А твоя мечта.."

"Рухнула", - только и смогла добавить я. Развалилась.

"В данный момент твоя мечта сводится к Нему. К этому льву. Сказать точнее,лев - это либидо"

CВ немного смутилась и заулыбалась. Только мы вдвоем понимали, о чем речь.

"Ты любишь Его. посмотри, как он огромен на это листе. Он занимает весь твой остров. Он - твоя новая мечта, ты видишь свое будущее с Ним, и только про Него".

Я прекрасно все поняла. Мне резало слух это "Он" (хотя у меня еще были крохотные сомнения, вскоре сгинувшие), но СВ же не могла ничего знать... я употребляла лишь словосочетание "этот человек". Произнести "он" было выше моих сил. Потом выступили слезы. каждое слово было самой настоящей правдой, но я с собой справилась. поначалу.

"Никто из детей не рисовал такого огромного льва. Ты живешь этим. в тебе столько сексуальности, женственности, Оксан.."


Мне никто не говорил такого. Никогда. Спасибо. Спасибо за это огромное, я даже почувствовала себя человеком, а не мешком с кишками. Насчет либидо промелькнула другая грязная мыслишка: семнадцать лет - самый противный возраст. Отбросив в сторону ханжество, скажу честно: возбуждает все, что движется, чувствуешь себя простаивающей секс-машиной. Неудивительно,что мое либидо такое огромное и ползет вверх, а как же.

"Ты видишь во льве столько деталей. Ты знаешь Его очень хорошо, Он близок тебе, да?"

Если бы вы только знали, как правы.

"наверное, события лета как-то с Ним связаны? Кусочек, отколовшийся от той, разлетевшейся мечты. Он неустойчивый, у него острые края, легко сорваться... Так недосягаемо, сложно, но очень близко".


Больше никаких сомнений.
Я убежала в туалет, мне нужно было поплакать.
Домой я шла, нежно прижимая к себе рисунок.
А кто посоветовал мне тест?
Верно,тот самый не "Он". Она.


Категории: Пушистый, Бред, Художка, СВ
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2011 г.
Как ужасно всегда знать, чем все за... Oks. 16:26:43
Как ужасно всегда знать, чем все закончится.
Любая история, любое начинание.
Я выучила эти эпилоги наизусть, знаю лучше любых стихов, и от этого мне страшно. Страх перед неизбежностью - наверное, самый худший.


Категории: Бред
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 октября 2011 г.
Прошел этот день, вечер которого я ... Oks. 18:35:15
Прошел этот день, вечер которого я так ждала. Из-за нее.

Но до этого я поговорила с Марго. И я не смогла этого произнести. Я написала ей в окошке скайпа эти несколько слов. Потому что она такая же близкая. Потому что я так же верю ей.

"А я подозревала".
"Что?"
"Что ты бисексуал".


Черт подери, это не так, НЕ ТАК!
Но ее бесподобная реакция, как всегда... "Мне нравится она как девушка... - да мне тоже!" и тут я ударилась в хохот вместе с ней.
Но Марго сказала все точно. Все точно так же, как знаю это я.

"И ты, и я прекрасно знаем Аню.
Она.. пугливая. ты ее испугаешь, она ничего не поймет". (с)


Марго. Марго. я спросила тебя,что делать, да я всех уже достала с этим вопросом, и ты про просто ответила, что не знаешь. Надеюсь, презрения я не заслужила. После нашего разговора я послала все к черту. Точнее, я так думала.
Через час оказалось, что рядом с ней внутри меня по-прежнему все переворачивается. И все вернулось от черта обратно. Кроме решимости. Все по новой...


Категории: Пушистый, Страшно, Неуверенность, Бред, Йа
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 сентября 2011 г.
Oks. 20:14:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 сентября 2011 г.
последнее время катастрофически не... Oks. 20:15:41
­­


последнее время катастрофически нет времени на посты
но мне до смерти нужно написать пару

первое. кажется, рисование ко мне просто вернулось... как приятно снова макать перо в пахучую тушь. Конечно, получается не очень. да и слишком тяжело найти что-то, что хотелось бы изобразить. много начинаний просто уничтожаются. но я уже пообещала взять себя в руки.

второе. у меня назначен час икс.
и я хотела бы написать все,что я думаю, но не знаю, хватит ли сил, времени и слов.



Категории: Тварьчество, Йа, Мыслеслив
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 сентября 2011 г.
Последнюю треть книги я проплакала... Oks. 16:31:03
­­


Последнюю треть книги я проплакала.
И она стоила этих слез.
Как всегда, идея прочесть пришла спонтанно, наткнулась на название случайно. Несколько часов упоительного чтения - и я поняла, что это книга теперь стоит в ряду моих любимейших - наравне с трилогией Голодных Игр и "Колыбельной" Паланика.

Конечно, мне с родителями очень даже повезло, и детство у меня было совсем другое, нежели у главного героя. Но, думаю, все были маленькими детьми и все помнят свои "маленькие драмы". Вот чего-чего, а у героя их было предостаточно.
Сашенька вызывал у меня безумную жалость и уважение.Сейчас не бывает умных и искренних детей... Бабушка. Ярчайший персонаж. И я бы не сказала, что самый плохой. Неоднозначным осталось отношение к маме Саши. Не знаю, потила ли она к сыну взаимную любовь. Главное, он был счастлив с ней. С Чумочкой.

На описании простой детской любви и привязанности я ревела, как белуга... Никогда не читала ничего красивее.


Я любил Чумочку, любил ее одну и никого, кроме нее. Если бы ее не стало, я безвозвратно расстался бы с этим чувством, а если бы ее не было, то я вовсе не знал бы, что это такое, и думал бы, что жизнь нужна только затем, чтобы делать уроки, ходить к врачам и пригибаться от бабушкиных криков. Как это было бы ужасно и как здорово, что это было не так. Жизнь нужна была, чтобы переждать врачей, переждать уроки и крики и дождаться Чумочки. (с)


Как же, черт подери, сильно.

Узнала, что есть еще и фильм.
Чувствую, порисовать сегодня не выйдет. Хочу испытать историю Сашеньки до конца.


Категории: Книга, Похороните меня за плинтусом, Слезы, Эмоции, Радость, Грусть, Восторг, Люблю
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 сентября 2011 г.
Oks. 20:33:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 23 сентября 2011 г.
Oks. 19:48:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 21 сентября 2011 г.
но я теперь очень хорошо понимаю ра... Oks. 19:05:40
но я теперь очень хорошо понимаю разницу между тупым физическим хотением кого-то увидеть-пощупать и просто заняться сексом. так что не тыкайте мне
Прoкoммeнтировaть
Я все утро планировала написать это... Oks. 19:04:07
Я все утро планировала написать этот пост... И вот, докатилась.
Это стало странным обычаем: мои навязчивые идеи начинают атаковать меня в снах. Но сегодня повезло, это был не кошмар. Да я и не могу назвать кошмаром сон, в котором был Максим. Сон, как все сны с его участием, четкий. Четкий вплоть до тактильных ощущений. Их я всегда запоминаю лучше всего.

Максим отстраненный и холодный. Это не похоже на его голос в трубке. Во сне он всегда как снежная королева - со мной рядом, но не со мной. Мой, но чужой.
Мы сидели за одной партой на алгебре. На второй, кажется, к двери. близко к моему реальному месту посадки. Помню его одноклассников, перемешанных с моими. Почему-то мы вместе на алгебре... Решаем странные легкие примеры. Математичка постоянно одергивает Максима за что-то,вызывает.

И, наконец, кульминация - помню, как утыкаюсь макушкой головы в его плечо. Я опять не запомнила лица.
Я опять запомнила плечи.

Когда я опять силюсь вспомнить подробности, мне отчего-то хочется реветь. Когда я страстно чего-то хочу, сны постоянно укладывают меня на лопатки, достают меня и ломают. Нужно пить много снотворного и не видеть их вообще.

Мои сны - все, что я знаю о тебе, Максим. Все, что я о тебе знаю - руки и плечи на ощупь. И больше ничего. Я очень люблю это перебирать, это так похоже на правду. Мы уже так много раз встречались там. И ты всегда, как айсберг в океане. Наверное, в моем подсознании ты такой. Но это не важно. я обожаю сны с людьми, по которым скучаю...

ты прекратишь мне сниться,когда я тебя увижу. Если.

И, черт, никому не могу рассказать, все решат,что влюбилась, но там же другое совсем! Я просто хочу к нему на минуточку, хотя мне и страшно, что он какой-то другой.. или такой,как во снах.
Но он не такой.
я молюсь на этот ноябрь. и все меня считают сумасшедшей


Категории: Макс, Хочу
Прoкoммeнтировaть
Oks. 10:19:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 19 сентября 2011 г.
Oks. 19:57:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 15 сентября 2011 г.
Плакать. Плакать. Рыдать.Я не знаю ... Oks. 16:38:22
Плакать. Плакать. Рыдать.

Я не знаю худшего мучения -
Как не знать мученья никогда.
Только в злейших муках - обновленье,
Лишь за мглой губительной - звезда.

Если бы всегда - одни приятности,
Если б каждый день нам нес цветы,-
Мы б не знали вовсе о превратности,
Мы б не знали сладости мечты.

Мы не поняли бы радости хотения,
Если бы всегда нам отвечали: "Да".
Я не знаю худшего мученья -
Как не знать мученья никогда.

© Владислав Ходасевич

Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 сентября 2011 г.
Oks. 19:18:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 29 августа 2011 г.
Oks. 20:16:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 27 августа 2011 г.
Oks. 19:13:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 26 августа 2011 г.
Я, как ни странно, рада, что к бабу... Oks. 20:39:48
Я, как ни странно, рада, что к бабушке попала, хотя пережить 15 часов в чарстве маразма и религиозного фанатизма - тоже дело нелегкое.
Я не набожна, я скептична, сварлива и т. д. отче наш наизусть не знаю. православное христианство не вызывает у меня энтузиазма.
но как же я рыдала на этих молитвах. в три ручья. я не знаю,что они про меня подумали. я протсо не умею брать себя в руки, а при молитве из меня будто духов изгоняют. я никогда не молюсь, в голове каша итолкьо слезы гребанные.

то же сомое было и в церкви,но там я хоть не плакала, хотя чуть было не начала перед тем молодым парнем. жаль, что не сказала ему всего целиком, мне нужен был бы кто-то.кому я могу этосказать. но и ему спасибо. после исповеди отпускает. просто иди дальше, не оборачивайся.
Прoкoммeнтировaть
Oks. 20:15:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 24 августа 2011 г.
с этим так невозможно смириться, чт... Oks. 19:34:56
с этим так невозможно смириться, что я буду терпеть столько лет, сколько понадобится. просто буду носить этот маленький крестик. cнять его невозможно. да помогут мне небеса.

Категории: Небеса, Крест
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Ядерная зима.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Голосование от Блуммм!
пройди тесты:
тест кагбе
Кто ты во всех силах Винкс?
читай в дневниках:
нетнет.
завтра будет не хорошо.

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх